不知道时候的时候
总是要到了逼不得已的时候，不愿面对着人嗑琐事，也不愿坐在缝纫机前写日志，光只是在外头溜了一圈半圈，回来坐在电视机前，电视剧里的人还演着些大同小异的戏。关了门，门外突然响起了三两孩子玩汽车的声音，汽车的轱辘在平滑的地面被推着前进，发出的却像种牢骚般的叫唤。
在这种时候，很多的这种时候。如果耳朵不比无聊时更贫乏，听得下音乐就是万幸的，音乐还算是这副躯体活着的部分。但并不那么重要，那些我视为生命所需的重要的东西，梦想，个人成长，自由，一些美好的东西，不知道为什么如今都剥落下光鲜的外皮，让人看到一些血肉模糊的东西，可能是自己的血肉，着手去清理会有疼痛的感觉。
这个看起来像是人生最后一场的暑假，比以往任何时候都觉得辛苦，这段时间似乎也更经常看着夜空，我不是大城市里的人，也许在那些向往的人眼中城市的霓虹便是照耀着他们前行的明灯。我一样渴望去到大城市，只因为没去过。我不会更爱城市的夜空，我爱着的不会是矫揉造作的风景，人类的智慧如果不显出他自己的特色，那有何趣味。我总是注视着几点星辰，用自己捏造出来的话来安慰自己:最遥远的星辰点燃心中将熄的火焰。这是在家之时。
来到奶奶家。夜里躺在床上，看着窗的护栏映照在天花板上的光影，更复杂，更穿错，我也再望不见一颗星。就好像如果我不是跟着星走，那就是追着某些影子，易幻化形状的，即便有些时候安了心去寻，也仅仅有时候。更多的是像光影变化，我的心，我的人却一刻变化不得，我已将她放置在一个经久不变的环境里，只会腐化。
但我还期望着不知道时候的时候。我拥抱的不再是城市里的光斑，我从心里取出一小撮火焰，用它来照亮接下去的路。我相信这世上有很多凑巧的事，很多巧合发生，如果不是简单地祝福一个人，那就是为了折磨另一个人。可谁敢说苦难不是一种祝福？只是更多的被苦难压榨得精光，再没有力气把自己熬成祝福。
其实怕的，还是自己变成了自己最嫌弃的那种人。即将踏入社会，我还叫唤着我不信命。宿命论，命定论，这是我最早开始排斥的东西，现在看来却要杠上自己一辈子。
安慰着，以为撑过这段日子就可以，未来是美好的，除非自己撑过去。安慰着。
我不想将自己割离，我是我，一个完整的我。我没有要去战胜的自己，我必须自己去医治身上坏死的部分，就像当初我任由它坏死。
我还渴望着，在不知道什么时候的时候远行。
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